发朋友圈搞笑幽默的文案

发朋友圈搞笑幽默的文案（精选48句） 1.**********:铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！ 2.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。 3.有个软妹子酒后和我说："人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。"酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。 4.一个B,往北走是NB,往南走就是SB.5.常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。 6.一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！ 7.不抽烟不喝酒，63岁----林彪；只喝酒不抽烟，73岁----恩来；只抽烟不喝酒，主席；既抽烟又喝酒，93岁----小平；吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。 8.在马路边捡到一分钱，这要上交给******叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。 9.根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。 10.一个好记者只有一件事要做--说出真相。 11.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！ 12.一网友很凝重的告诉我："新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。" 13.鸟在笼中，恨关羽不能张飞。 14.一个真正自由的社会是："没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。" 15.地球已调成振动模式，2012年自动关机。 16.民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。 17.在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。 18.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上 19.长相决定命运，相机决定前途。 20.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。 21.类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。 22.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。 23.男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 24.一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。 25.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。 26.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。 27.这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。 28.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 29.做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。 30.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 31.今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意… 32.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。 33.认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。 34.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。 35.每次坐电梯，听到"叮"的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。 36.还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。 37.是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。 38.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。 39.这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。 40.颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。 41.在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。 42.我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。 43.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。 44.从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。 45.我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。 46.外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。 47.公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说："把你变成世界上最好看的女生"我一转身，她惊叫："妈妈，我会魔法了。" 48.现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

朋友圈独一无二的搞笑文案

1.男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

2.今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。

3.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

4.一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

5.刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

6.一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

7.高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。

8.今天上班迟到了一个多小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”

9.邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

10.泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”

11.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。

12.两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说：你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW五.批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

13.我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

14.儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

15.今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。

16.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。

17.刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。

18.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。”

19.大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了。学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！

20.某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”

关于钱的幽默文案搞笑

关于钱的幽默文案搞笑（精选78句） 1.人.要是没钱了！连亲朋好友都看不起。这就是现实：只认钱不认人.只看金银不看亲！ 2.我是个隐形富豪，所以至今没找到我的钱在哪儿。 3.有人在背后议论我，说我没钱过年，我笑了，点了根烟。坐树叉上想了一夜…到底是谁走漏了风声… 4.谁跟你说的，有钱不能改变命运？当然你做了违法乱纪的事情有钱也救不了你，可是当你有钱的时候，你至少可以操控自己的人生呀！ 5.我发现我这人，有个最大的缺点。是什么？缺钱呐！ 6.没钱，没人.没势力.这就是三无。 7.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 8.有苦难言.夜不能寐。没人知道我心里到底有多大压力。我也想出去走走，没钱寸步难行。 9.当你觉得自己穷到一无所有的时候，不要慌张，至少你的判断是对的。 10.我欠了朋友十块钱，一个月才还上。 11.我十年不洗澡，只为吃点油。 12.一个人有钱没钱不一定，但如果这个人没有了梦想，这个人穷定了。 13.每天吃糠咽菜，穿补丁衣服.用破电脑。 14.让自己没钱，是件很不明智的选择，明明没有人可以依靠，所以干嘛把自己弄得这么落魄 15.现实告诉你，没钱连你最亲的人.都会瞧不起你；感情告诉你，不要以为你想的人.同样也会想你。 16.现在唯一的动力就是赚钱了。手头紧.裤腰紧，就剩只汪汪还能撸撸。 17.没钱过年，去年冬天说过的话，不知不觉，今年又说了… 18.人没有想象，就没有钱途。 19.我家老鼠不用抓的，都是饿死的。 20.女人没钱时，80%的男人都会选择挣钱养她男人没钱时，80%的女人都会选择离开他这TM就是现实。 21.钱不是万能的，但没钱却寸步难行。这是个现实的世界.所以不要怪我现实。 22.都说男人有钱就变坏，没钱的男人你们要吗？ 23.没钱的时候，说什么都是错的，落魄的时候，走亲的礼再多，都未必是好事，别人看的是表面，而自己未必口才通顺。 24.没钱的时候，女人会离开。狗，不会。 25.只要你有钱，和谁都有缘。 26.年底了，还有没有没钱过年的，有的话，你拿五毛，我拿五毛，正好凑一块，一起过年… 27.我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？ 28.刚看到小强.又有肉吃了。 29.缺钱的，过年不回家的。都往这扔一个，我看看有多少和我一样。 30.钱，就像裤衩子，你得有.但不必逢人就脱了裤子证实你有。钱不是万能的，然则没有钱是万万不能的。有钱，走遍天下；没钱，寸步难行。 31.没钱没底气说话.不化妆不敢抬头走路。 32.我15块钱过了一个月！ 33.有钱人人围着你转，没钱人人躲着你走。现实的社会，现实的心.有权有势，耳边全是甜言蜜语.没钱没势，身边全是敷衍搪塞。 34.把金钱想成上帝.它就会像魔鬼一样统治你。 35.现在病好了只喜欢钱。 36.出各种茶蛋周边.因为急缺钱，你要什么铜木这里都有.统统白菜价，想要什么的私戳我。 37.秋天来了终于不用爬树上拽树叶吃了。 38.我缺钱缺女人缺心眼，就是不缺德。 39.钱能给人带来世界上最宝贵的东西，就是不求人。 40.没钱没势，人命在哪都这么贱。 41.祝你们都拥有爱情 而我 暴富！ 42.打卡第八天，昨日睡早了。忘记打卡纯属失误。最近过的好穷，支付宝没钱，微信没钱，现金没钱。穷光蛋一个，谁来救救我！ 43.我挺佩服我自己的根本没钱，还大手大脚的花钱，十块钱都拿不出来还过的挺像暴发户一样，就喜欢穷开心.哎自己都羡慕自己这没皮没脸的人生态度。 44.我喜欢把10086备注成孙子，因为它只有在没钱的时候才会想起我！ 45.我很讨厌你借完钱后跟我说你最近大概没钱还的样子。 46.我现在所有的心情所有的心绪，都是因为.我没钱，我没钱，我缺钱。 47.人没钱就像弓没箭。 48.男人终究是要扛起家庭重责的，闲置两个月了吧，赶紧去找份工作吧，没钱不紧说话没底气.而且真的会招人嫌弃。 49.现在唯一的动力就是赚钱了。手头紧.裤腰紧，就剩只汪汪还能撸撸。 50.如果有钱是一种错误，那我宁愿一错再错 51.据加拿大新闻报道，缺钱会影响智商。 52.我没钱买了最近裤腰带勒太紧了，连网课都没钱买代看了多久开学啊。 53.有钱，说走就走的旅行还不是想来就来！没钱？嗯…只能说走就走。 54.工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。 55.祝你们都拥有爱情 而我 暴富！ 56.把金钱想成上帝.它就会像魔鬼一样统治你。 57.天上的钱我不会弯腰，因为即使天上的馅饼也不会掉下来，更不用说钱了。 58.现在这个社会，道德完全是狗屁.有钱就能活，没钱看运气活。 59.在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲 60.兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是。 61.听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。 62.肚子饿的时候，就看看手机里的图片 63.最忠不过金钱，最冷不过人心。 64.不知从何时起，金钱成了现实社会人们安全感的代名词.没钱没安全，没钱没底气 65.我没钱.不可以有物质去爱你.但是我会用我的生命去爱你。 66.人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱。 67.我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？ 68.跟女友出去从不花钱，我怕她说我乱花钱。 69.钱，就像裤衩子，你得有.但不必逢人就脱了裤子证实你有。钱不是万能的，然则没有钱是万万不能的。有钱，走遍天下；没钱，寸步难行。 70.终于找到一片可以做裤头的树叶了。 71.我把存折里的10块钱都取出来了… 72.我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了 73.我不叫穷人.叫价格敏感性消费者。 74.没有钱，没有权.再不对你好点.你能跟我？ 75.裤兜比脸还干净。 76.真的别再把"钱乃身外之物"这个价值观捧得高高的了，你没钱，想买瓶水买袋米解决温饱都成大问题，有时间酸来酸去，还不如踏踏实实想着怎么多让自己的荷包鼓起来呢。 77.作为一个没钱没势，没样没貌的男生。只有一颗布满伤痕的心.留着给那个在角落被人遗忘的女孩。 78.最近到处推荐笔记本电脑和手机.结果自己却没钱买，眼馋啊。

搞笑朋友圈文案有哪些？

以下是一些可能适用于搞笑朋友圈文案的例子，供您参考：昨晚做梦梦见我拿了一个大奖，醒来发现我还是我，真是太让人失望了。

有一天我跟自己对话，我问自己：“你有没有想过放弃？”我回答：“当然有啊，每个月的工资单都让我想放弃。”

今天下雨了，我窝在被窝里看电影，感觉自己好像在度假一样，除了缺少了海景和阳光以外。

朋友圈是个好地方，你可以随便晒自己的美食、美景和美照，还可以分享自己的烦恼和困惑，最重要的是，你可以找到跟你一样懒惰的朋友，一起互相安慰。

有一次我跟女朋友去逛街，她问我：“你觉得这件衣服怎么样？”我说：“好看啊。”她说：“你确定？”我说：“当然，我看到的是一个漂亮的女人。”结果她就生气了，我真的不知道我哪里说错了。

最近常常感到一种压力，仿佛世界上的一切都需要我来承担，然后我就想起了一句话：“你以为你是谁啊，懂事点，别总想着把全世界都搬到自己肩上。”

有些人总是觉得自己很有品位，总是在晒自己的时尚穿搭和高级餐厅，但实际上，他们的品味和穿搭水平就像是在拿一千元的手表配一双二十块的运动鞋一样不协调。

最近特别流行晒运动房，虽然我没有运动房，但我有一个跑步机，只不过它已经成为了一个衣服架子，我觉得这样更符合我的生活态度。

很多人总是在问我“你喜欢我什么？”我觉得这个问题很难回答，因为实际上我喜欢的并不是一个人，而是一个人的各种好习惯，比如说按时起床、勤洗澡、不挑食、不晚睡等等。

我认为生活就像是一场长跑比赛，有时候你会跌倒，但你必须要

20个搞笑的文案

1.水不一定能喝——薪水；马不一定能骑——拍马；活不一定能干——生活；信不一定用纸——短信；送你一条短信.希望你这笨小孩能多学点新名词！

2.告诉你一个好消息.你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你

20

16年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！

3.为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。

4.我郑重向你转告：困了要睡觉.累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

5.人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。

6.我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上压过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

7.你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

8.因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻.无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。

9.由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关..已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。10.当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。11.恭喜你.你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

12.新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。

13.我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

14.把你捧在手上.默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够

9

9

9朵的时候，送给最美的你…然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！

15.你做事低调.生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么..的事情啊！

16.无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

17.怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

18.如果你一只耳朵发烧.那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！

19.本短信语言彪悍.感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！

20.白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！